 |
|
Анекдоты
| |
| Vampire | Дата: Пятница, 28.05.2010, 11:48 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| 01. Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера... 02. Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую! 03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. 04. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи 05. На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец… 06. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела. 07. Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал. 08. С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." 09. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс... 10. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
как заработать много денег тут это не развод
|
| |
| |
| Vampire | Дата: Пятница, 28.05.2010, 11:49 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| 01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю... 02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! 03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. 04. Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит! 05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!! 06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. 07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. 08. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... 09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках... 10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
как заработать много денег тут это не развод
|
| |
| |
| Пыхтачог | Дата: Пятница, 28.05.2010, 20:13 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Дети на съемках рекламы сока. >> - А я - вишенка..
>> - А я - яблочко...
>> - А я - томат...
>> - А я - долбоеб...
>> Режиссёр:
>> Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети:
>> - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб
>> !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> Вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> - девочка, сколько можно повторять? "А я фейxуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> - девочка, не без х*я, а просто - фейxуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья
|
| |
| |
| Чулавег | Дата: Пятница, 28.05.2010, 22:50 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Прикольно!  Добавлено (28.05.2010, 22:50)
---------------------------------------------
Едет поезд Москва-Симферополь. Станция Козача Лопань (российско-украинская граница, погранконтроль). В вагон входит пограничник:
- Так, пассажиры! Наркотики, оружие, валюта?!
Один из пассажиров:
- Да нет, спасибо, ничего не надо. Чашечку кофе, пожалуйста.
|
| |
| |
| Пыхтачог | Дата: Суббота, 29.05.2010, 23:54 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во первых, это не для детей, отвечает аптекарь, а во вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во первых, это не для детей, а от детей, а во вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает!
|
| |
| |
| PUMA | Дата: Понедельник, 31.05.2010, 09:36 | Сообщение # 6 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Статус: Offline
| БЛОНДИНОК НЕ ТРОЖ!!!  а так обхохочешся!!!
|
| |
| |
| Пыхтачог | Дата: Понедельник, 31.05.2010, 23:01 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Статус: Offline
| У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит? *** Дети в школу собирались
Мылись, брились, похмелялись.
|
| |
| |
| Reallife | Дата: Вторник, 01.06.2010, 11:14 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Статус: Offline
| 01. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! 
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б..я! Со спецэффектами!!! 02. Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! 03. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! 04. Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум. 05. Рекламное объявление на ветеринарном сайте
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%\ 06. Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет. 07 - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь. 08. Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил. 09. Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,которые ты подарил мне
на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста,на этот Новый Год , 2 пальчика и глазик. 10. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам! 11. -Ребе,что такое счастье?
-Счастье-это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
-Несчастье-иметь такое счастье... 12. Почему ,когда блондинка покупает молоко,она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано:Открывать здесь.
|
| |
| |
| Reallife | Дата: Вторник, 01.06.2010, 11:18 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Статус: Offline
| 13. Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в ж..пу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в ж..пу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в ж..пу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! 14. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло... 15. Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
|
| |
| |
| Reallife | Дата: Вторник, 01.06.2010, 11:45 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Статус: Offline
| 16. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется! 17. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| |
| |
| ЛаброКотэ | Дата: Пятница, 04.06.2010, 10:57 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет! ---------------------------------------------
В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю.
Сообщение отредактировал ЛаброКотэ - Пятница, 04.06.2010, 10:58 |
| |
| |
|  |
